Mijn moeder kan heel goed echte Italiaanse lasagna maken. Zo één waar je de halve dag voor in de keuken staat. Niks uit een pakje.

 
Ik had mijn toenmalige vriendje vertelt over haar lasagna. Mijn moeder wilde graag lasagna voor hem en zijn vader maken, en ik at natuurlijk mee. Ik woonde daar zo ongeveer.

 
Het was zover. De lasagna heet uit de oven, ingewikkeld met theedoeken, want vriendje woonde 2 straten lopen, dus ging in ik lopend van mijn moeders huis met de schaal naar hun huis.

 
Het was een grote bak en we hadden de helft over voor de volgende dag.

 
De volgende dag.

 
Ik kwam uit werk en ik ging naar vriendjes huis. Daar tref ik hem met een vriend van ons aan de eettafel, opkijkende ogen, vork in hun handen en een lege lasagnaschaal. Ik was absoluut niet blij. Ik vertelde dat ik graag een stukje had gewild. Reactie: Oh! Ik vroeg vriendje hoe hij wist hoe lang het in de oven moest. Reactie: Oh! We hebben het koud uit de koelkast gegeten. Aan hun vorken en de schaal te zien, hadden ze het uit de ovenschaal geprikt. En nu? Vroeg ik. ‘Nou, hier heb je de schaal’. Ik kreeg de leeggegeten ongewassen schaal in mijn handen geduwd. Daar kon ik het mee doen.

Advertenties

Mannen en honden zijn zeikerts.

 
Dan heb ik het niet over zeuren maar over het urineren in het openbaar. Mannen en honden plassen namelijk buiten. En het liefst tegen gevels en straatmeubilair. En dat is heel erg smerig. Men bevuilt gewoonweg iemand anders’ spullen.

 
Urineren tegen gevels van kerken, huizen, winkels enz. is vies, de urine trekt in het steen en is er moeilijk uit te krijgen. Uiteindelijk dringt het door het huis in. Niet leuk voor de bewoners. Je zou er maar wonen. Want, ik ga er van uit, dat deze mannen en honden het niet tegen hun eigen huis doen. En dan die vieze plekken, bah!
Het straatmeubilair wordt er smerig van, je kunt het niet meer vast pakken. Lantaarnpalen, verkeersborden, vuilnisbakken, zelfs autowielen, overal wordt Fikkie , of dronken Jopie, tegenaan gezet.

 
Ik denk dat we buiten de poepzakjes voor hondendrollen, de baasjes en de mannen moeten voorzien van een spons en water en zeep. Schoonmaken die handel!

Het is weer helemaal trendy: haten. Zo hebben we al de langlopende honden- en kattenhaters, sinds een paar jaar de zwarte pietenhaters en de nieuwste trend is het vluchtelingen haten.

 
Haat jij al? Zal ik maar doen hoor, anders word je zelf gehaat. Want, wie niet haat wordt gehaat.

 
Hondenhaters. Kattenhaters. Zwarte pietenhaters. Vluchtelingenhaters. Hey dat is al bijna een kwartet. ‘Heb jij voor mij een hondenhater?’ ‘Mag ik dan van jou een zwarte pietenhater’?

 
Kwartet!

 
Misschien zijn er al workshops? Test jezelf hier en vindt uit welke haat het beste bij je past. Speciaal op maat gemaakte workshops hoe kun je het beste kunt haten. Aan welke regels je je moet houden. ‘Kom gezellig bij ons haten’. Aan het eind van de cursus mag u oefenen in de praktijk, u wordt naar een nader bekende locatie gebracht, iets wat te maken heeft met uw haatvoorkeur. Dat kan een dierenasiel zijn, of de intocht van Sinterklaas of een inspraakavond bij het AZC.

 
Veel plezier bij ‘haat op maat’.

Op facebook ben ik lid van een Haagse groep. De leuke foto’s van bekende Hagenezen staan ergens ver weg verstopt in het archief. De groep is veranderd in een soort van PVV rechts extreem nazi vluchtelingen haatgroep. Wie niet mee haat hoort er niet bij en wordt ontvangen met pek en veren, een vuist en een grote bek. Virtueel schelden tegen mensen die geen vluchtelingen haten en niet op de PVV stemmen, viert hoogtij. Geert staat hoog in het vaandel. Teksten als ‘Geert for president’ en ‘grenzen dicht’ staan zo ongeveer onder elk bericht. Net zoals ‘wakker worden’ , ‘landverraders’, ‘bord voor je kop’, ‘het Nederlandse volk wordt onrecht aangedaan’, ‘vluchtelingen pikken onze banen in’, ‘ze hebben een duurdere Iphone dan ik heb’ en ‘waarom laten ze hun vrouw en kinderen achter?’

 

a1con2

 

 

a1con1

 

 

a1con3

 

 

 

a1con4

 

 

 

a1con5

 

 

a1con7

 

 

 

 

 

a1con9

 

 

a1con10

 

 

 

 

Deze groep heeft bijna 7000 leden waarvan ongeveer 100 actieve. De rest houdt zich wijs op de achtergrond of liked hier een daar een foto of krantenbericht. De berichten die er gepost worden bestaan uit negatieve berichten zoals dat vluchtelingen verkrachters en pedo’s zijn en ruzie maken, zeuren over het eten en een mooiere mobiele telefoon hebben dan zij.

 

Omdat ik mij erger aan deze negativiteit reageer ik op deze berichten, dat vluchtelingen niet voor niets vluchten en dat de vredelievende Hollanders nooit ruzie maken en dat er onder de Hollanders al helemaal geen pedo’s bestaan. En dat de vluchtelingen in Nederland worden ontvangen door boze, en vooral, zogenaamde bezorgde burgers met een grote bek en een vuist en roepen dat ze moeten oprotten. Welkom in Nederland.

 

Dit soort taal moet ik dus bekopen met virtuele scheldpartijen. Ik ben gestoord en niet wijs en ik ben een haatzaaier, een landverrader, ik moet vooral mijn kankerbek houden en ik moet maar dood. Met liefde wil men mijn keel doorsnijden. Er was er zelfs één die mijn kut wil volstorten met beton. En of ik even naar mijn verzekering wil kijken voordat hij mij van 10-hoog naar beneden gaat gooien.

 

a1con12

 

 

 

a1con13

 

 

 

a1con15

 

 

a1con11

 

 

En dan al die mentions, om de haverklap wordt mijn naam genoemd. Allerlei dingen verweten die ik niet zeg. Ik heb er zelfs nog nooit mijn mening gepost. Berichten naar mij van: ‘dus jij denkt….’. Of: ‘jij bent aan zoeken om iemand af te kraken’.

 

Zodra ik er een bericht post ben ik aan haatzaaien, volgens de haatzaaiende elite. Als ik dan het PVV partijprogramma in de groep post komen de vuisten op tafel en ik ben een domme koe. Als ik een bericht post over de boze, zogenaamde bezorgde burgers in Steenbergen, ben ik aan provoceren. Zegt de haatzaaiende elite. Dat je als links denkend mens Nederland hebt stuk gemaakt. Als je geen vluchtelingen haat ben je bij voorbaat al een linkse trut. Dat word je automatisch toebedeeld. Omdat je geen vluchtelingen haat ben je dus een links kutwijf en een hoer. En Hetty de Heks.

 

Dit ‘eigen volk eerst’ mag voor mijn part direct terug naar de kleuterschool.

 

a1mad

 

 

 

 

 

a1mad9

 

 

 

 

 

 

a1con14

 

 

 

 

Siebel11Mijn horloge was ineens wat traag, dat kunnen  2 dingen zijn, batterij op, die ik afgelopen juli bij Siebel er nieuw in had gezet, voor veel meer geld dan in de VenD, maar die had toen geen meer, of mijn horloge heeft het begeven van ouderdom, gekocht in 2001.

Ik besluit vorige week maandag 2 december naar Siebel te gaan en vraag of de batterij getest kan worden.

Nee. Dat kunnen we niet.

Ok, jammer en ik vertrek.

Vandaag, 9 december, ga ik weer naar Siebel  en neem een ander horloge mee en stel dezelfde vraag. De dame van de winkel, een andere dan vorige week, zegt dat het getest kan worden. Ik vraag haar waarom dat vorige week niet kon. Ze vraagt wanneer ik er was. Ik zeg: dinsdag of woe….. Ik kon mijn zin niet afmaken en ze zegt: Dan zijn ze er niet. Ik vraag mij af wie ‘ze’ zijn, het testapparaatje? En overigens was ik erop maandag.

Als ze klaar is zegt ze dat de batterij vol is en ik vraag of de batterij over gezet kan worden in mijn andere Swatch. Dat doet ze, ik bedank haar en wil weg gaan tot ze zegt: 5 euro!!! Ik schrik, 5 euro??? Ik vraag waarom. Ze wil betaald worden. Ik betaal en zeg dat ik het wel veel geld vind. In de VenD en de Swatchwinkel is het gratis.

Siebel, bij deze, u ziet mij in ieder geval nooit meer terug.

Vriendje

Geplaatst: 16 juli 2013 in Uncategorized

In het kader van waargebeurde verhalen, hier eentje over een vriendje en ik op vakantie (backpacken).

Het was eind jaren 80, het jaar ervoor had ik via een vriend InterRail leren ontdekken, een maand treinen door Europa voor 400 gulden. Het jaar dat ik met vriendje ging was het al 500 gulden.  Ik was al naar Zuid Europa geweest en ik had besloten richting Zweden en Noorwegen te gaan.  Dat ging mooi niet door. Vriendje kwam op de proppen, ik vroeg hem of hij mee wilde InterRailen naar Noord Europa. Zijn woorden: ‘vakantie is voor mij zon en zomer en ik moet naar het zuiden’.  ‘Goed, wij gaan naar het zuiden’, zei ik zonder enthousiasme.

Dat de vakantie voor we weg gingen al verpest was  had mij aan het denken moeten zetten maar nee……..om ruzies te voorkomen………Jetje stemt toe. Stom, heel stom…..

We gingen…….

Dag 1 naar Parijs. Vriendje zegt dat hij voor de hele maand 100 gulden bij zich heeft.  Ik maakte me deels zorgen, aan de ene kant hoopte ik dat hij gewoon bij de bank kon halen, met dit bedrag kom je Parijs amper uit.

Eruit kwamen we er wel……hij zonder geld.

Meneer kwam in Parijs op het fantastische idee dat vakantie luxe moet zijn, dus ook luxe eten.  Ik zeg hem dat niet gaat gebeuren, ik had immers al gezegd dat we slapen op het strand, in de trein en eten in de supermarkt halen. Niks restaurants en hotels.

Dat had ie wel gehoord maar tijdens de reis kwam hij erop terug. Dus, de 1e dag met fikse ruzie zitten wij met onze rugtassen, oude spijkerbroek en gympen in een luxe restaurant aan de Champs-Élysées te eten voor heel zijn vakantie geld. ‘Ik betaal’, zei hij nog.  We hadden nog 30 dagen te gaan.

Het werden geen 30.

Na een paar dagen gingen wij naar mijn oma en ouders op Sardinië, dat hadden we ingepland. We zouden ’s ochtends in Civitavecchia kaartjes voor de nachtboot halen. Als je de nachtboot neemt, kom je vroeg in de ochtend aan, heb je de hele dag de tijd om in Oliena aan te komen. Het openbaar vervoer op Sardinië is: 1 bus missen, halve dag wachten. Of er rijdt maar 1 trein per dag.

Dan zouden we de hele dag naar Rome gaan, de nachtboot, slapen op de boot, scheelt kosten en een hele dag de tijd.

Dat liep totaal anders.

In Civitavecchia aangekomen kwam meneer op het idee om NU te boot te nemen. ‘Nee zeg ik nog, dan komen we ’s nachts aan en kunnen we niet verder reizen’.  ‘Ik wil NU op de boot!!!!!!!’ ‘NEE!!!!!!’ ‘Ik wil NU op de boot!!!!!!’ ‘Goed, dan gaan we NU op de boot!’ Zei ik met moordneigingen.

Tickets gehaald voor de boot van NU. Eenmaal op de boot ging de boot  NU niet.  Na een paar uur ben ik eens aan iemand op de boot gaan vragen waarom we niet gaan. Motorprobleem.  Er was ook niets omgeroepen.  Na een paar uur ging de boot en precies midden in de nacht (tocht  van 6 uur) kwam de boot aan in Olbia.  En dan gaat er geen trein of bus meer en mijn familie ziet mij niet midden in de nacht aankomen op welke manier dan ook.

Dus…….dat werd zoeken naar een hotel. Er zaten wat mensen op een stoepje en ik heb ze naar een hotel gevraagd en daar gingen wij heen. Rode loper, man in billentikker……ik durfde het bijna niet te vragen…….wat kost 1 nachtje voor 2 personen? Hij begon te schrijven: 3……0……0……0……0……0………. Kwam geen eind aan de nullen….. 300.000 Lire (ruim 300 gulden).  Ik bedankte de man en we gingen op zoek naar eentje met minder nullen. Na wat rond vragen vonden we een goedkoper hotel.

De volgende ochtend aten we op een balkonnetje, ik wilde zo gauw mogelijk weg.  We liepen naar de trein, er stond er 1. Even kijken voor de tijden: Deze vertrekt naar Nuoro om 8 uur……..’het is nu 8 uur’ en de volgende pas om 14 uur.  ‘Rennen!!!!’ Een mannetje op het perron maande dat dat niet hoeft, de trein wacht wel.  We sprongen erin. Boemeltreintje, we schudden heen en weer.  In Nuoro aangekomen moesten we met  de bus naar Oliena, waar wij om 14 uur aankwamen. De trein rijdt het hele eiland door. Met de auto is het van Olbia naar Oliena maar 5 kwartier  rijden.  Met de trein en de bus 6 uur.

Toen wij aankwamen kwam mijn pa met het fantastische achteraf-idee dat we de bus in Olbia hadden moeten nemen, dat scheelt minstens 4 uur.  Goed….doen we op de terugweg.

Voor wij weggingen, moesten we in Nuoro tickets voor de boot bestellen. Ik had het plan om zondags terug te gaan, de nachtboot en dan maandag aankomen, een normale werkdag en niets gesloten.  Ik wilde niet  te lang blijven omdat ik nog zoveel plannen had, we zouden na die zondag nog ruim 2 weken hebben.

Met vriendje, mijn pa en ma naar het bureau voor de tickets. Het was ontzettend druk, helemaal vol, dus besloten mijn pa en ik de tickets te halen en vriendje en ma bleven bij de deur  staan.  De dame van het loket  vertelde dat de boot voor zondag vol zat maar nog wel plek voor zaterdag. Goed, doe ik. Ik neem de tickets aan, loop met mijn pa naar de deur en vertel vriendje dat we zaterdag gaan omdat er zondag geen plek meer is. ‘IK WIL ZONDAG!!!!!!!! ‘ ‘Nee, kan niet, zit vol’.   ‘IK WIL ZONDAG!!!!!’   Vriendje barstte van woede en liep rood aan. Mijn ouders keken hem aan alsof hij gestoord was.

Die zaterdag met de bus naar Olbia en de nachtboot naar Civitavecchia.  Daar vandaan de trein naar Bologna.  We liepen langs de Mac Donalds en meneer moest naar de Mac.  Toen we daar klaar waren was ik er helemaal klaar mee.  Ik zei dat we de trein naar huis zouden nemen omdat ik een punthoofd van hem kreeg.  Op het perron zag ik een trein naar München, dat is richting Nederland en dan zien we in München wel hoe we in Nederland komen.

Twee weken vakantie werden het. Ik was er helemaal klaar mee. Toen hij een vriend vertelde dat hij in Bologne was geweest (hij sprak het op z’n Frans uit) zei ik dat het BolognA heet. Zegt ie: ‘Ik zeg BolognE want dat klinkt Frans.

En ik was er klaar mee.

Vernoemen

Geplaatst: 19 mei 2013 in Uncategorized

Je kent het wel,  ouders die hun kinderen vernoemen naar hun ouders, die ook weer vernoemd zijn naar hun ouders en zij ook weer. Dat gaat vele generaties terug. Hele families met dezelfde namen.

Vooral leuk voor familiefeestjes. Waar je eerst een hele uitleg moet geven wie je nou bedoelt.  Om verwarring te voorkomen.

(die natuurlijk ook had kunnen voorkomen door ze een eigen naam te geven)

‘Zeg Herman, hoe is het met Herman?’  ‘Welke Herman?’  ‘Die Herman uit Den Haag, van de Laan van Meerdervoort, die in de bloemen zit’.  ‘O die Herman’.  ‘Ja die maakt het goed, hij is net getrouwd met Hermien en hebben een kindje ‘Herman’.

‘Zeg Herman, zie jij Herman uit Leiden nog? Die van die rode motor die toen op de kermis werkte en uit de draaimolen viel’?  ‘Die heb ik lang niet gezien, moet je even vragen aan Herman uit Leiden met die blauwe motor die 2 kinderen heeft met Hermien die lerares is’.

‘Zeg Hermien, zie jij Herman uit Amsterdam nog’?  ‘Bedoel je Herman die is getrouwd met Hermien uit Wassenaar en 1 kindje heeft of bedoel je Herman van Hermien die vorig jaar met de camper naar Italië op vakantie waren?

‘Zeg Hermien, hoe is het met Hermien die vorige maand is bevallen van Hermientje?  ‘Bedoel je Hermien van Herman uit Rotterdam die vaart, of Herman uit Rotterdam met de blauwe motor?

‘Zeg Herman, heb jij nog iets gehoord over Herman uit Groningen die met Hermien op vakantie ging naar de Antillen en is gestoken door een spin?  ‘O die Herman?’

Zomaar een greep uit een familiefeestje.